Le blog de Véro : Ma santé au quotidien

J'ai eu la joie d'assister à la projection d'un documentaire au cinéma Le Royal, très engagé sur les problèmes écologiques, sur la 3ème campagne en Antarctique de Sea Shepherd.

 

Paul Watson a participé au débat qui a suivi... passionnant !

 

Une intervention a été particulièrement intéressante : celle d'un marayeur de St Jean de Luz, qui nous a expliqué que la pêche au thon rouge peut aussi être faite sans sur-exploiter les océans, comme ce qui est fait au Pays Basque.

Une fois de plus, c'est en privilégiant l'aspect local et sans excès que l'on obtient un bon équilibre.

On peut consommer du thon rouge si on est sûr qu'il a été pêché à la ligne et que sa traçabilité est totale. Les pêcheurs basques réfléchissent d'ailleurs à une sorte de "label" qui nous assurerait de ces aspects, et qui rassurerait le consommateur.

Ce qu'il faut boycotter, c'est le thon rouge en provenance de ces énormes thonniers-usines qui pillent la Méditerranée.

 

En tous cas, bravo à l'organisateur de cette soirée, Daniel Carmantrand de l'organisation Planet It's up to you, et au directeur du cinéma le Royal, à Biarritz, Jean Ospital, pour leur engagement écologique.

 

Un seul petit bémol : je n'arrive pas à trouver comment contacter l'association Planet It's Up to you ... dommage !

On a toujours l'impression qu'une fuite d'eau, ça ne représente pas grand chose... et pourtant !

• un robinet qui goutte, c'est 35 000 litres d'eau par an gaspillée

• une chasse d'eau qui fuit, c'est 22 000 litres d'eau par an gaspillée...

En plus, le simple fait de laisser couler l'eau froide en attendant que l'eau chaude arrive est aussi très coûteux : des calculs (compliqués) prouvent que pour une canalisation de section 13/16mm, avec un débit optimisé à 6 litres par minute, un écoulement de 1,2 mètre par seconde, et une distance de 10 mètres entre le chauffe-eau et le robinet, l'eau chaude coule au bout de 8,5 secondes, soit après 0,85 litre d'eau froide contenu dans le tuyau.
Si l'on répète le geste 5 fois au cours de la journée, on perd 4,25 litres d'eau par jour, ce qui correspond à 1 550 litres d'eau potable perdue par an !
Et si on décidait de récupérer cette eau pour nos WC ?

Je reviens de faire les courses et je réalise que les supermarchés font de plus en plus de promotions sur les poêles, casseroles et autres accessoires de cuisine en Téfal.
Est-ce spécifique à ma région (Pays Basque) ou bien est-ce la même chose partout?

Toujours est-il que je trouve ça louche... De là à penser qu'ils sont en train de s'en débarrasser avant que cela ne soit interdit à la vente... il n'y a qu'un pas que je décide de franchir !

En effet, le Téflon a été reconnu comme étant dangereux pour la santé par l'Agence de protection environnementale des Etats-Unis depuis 2005, et DuPont, la société qui le fabrique, a annoncé depuis 2007 qu'elle allait arrêter sa production d'ici 2015.
Dangereux veut dire ici CANCERIGENE!

Alors combien de temps va-t-il encore falloir attendre avant que les autorités françaises se décident à interdire la vente de ces produits nocifs pour notre santé ?

C'est Louis Pasteur qui a découvert la capacité qu'ont certains organismes de vivre en l'absence d'air : la fermentation. Ainsi la levure tenue à l'abri de l'air vit aux dépens du sucre (le plus souvent le glucose) en provoquant une réaction chimique qui libère des substances (éthanol et CO₂) afin de produire de l'énergie sous forme d'une molécule nommée adénosine triphosphate  : c'est la fermentation alcoolique.

Cette levure est utilisée en panification par les boulangers, mais aussi dans l'industrie de la bière par les brasseurs et dans l'industrie vinicole pour la production de vins. Elle est également utilisée pour la production de Bioéthanol notamment au Brésil (fermentation de la canne à sucre) et aux États-Unis (fermentation du Maïs).

 

Il existe de nombreux moyens de faire lever une pâte à pain. En voici un aperçu :

• la levure de boulanger : c'est un produit vivant, un champignon unicellulaire microscopique responsable de la fermentation alcoolique. La levure de boulanger fait lever de manière certaine la pâte, très rapidement. Elle est généralement présentée sous forme de fins granulés beiges. Inconvénients : elle a un goût très prononcé qui passe dans le pain, ce qui amoindrit sa qualité gustative. De plus, ce type de fermentation alcoolique est indigeste à la longue, pouvant entraîner parfois des problèmes digestifs, et des carences en calcium si elle est utilisée avec de la farine complète.
• la levure chimique : elle est composée de : bicarbonate de soude, hydrogénotartrate de potassium et d’amidon de maïs. Ce n'est pas une fermentation qui lui donne son pouvoir levant mais une réaction chimique acide-base. Le bicarbonate de soude est la base, l’ hydrogénotartrate de potassium est l’acide et l’amidon de maïs sert de conservateur. Cette réaction s’accompagne d’un dégagement de CO2 qui fait gonfler la pâte durant la cuisson. Elle est présentée sous forme de poudre blanche. Elle n'est pas utilisée pour la fabrication du pain mais plutôt pour celle des gâteaux et patisseries.
• le levain est simplement un mélange d'eau et de farine mis à fermenter quelques jours. C'est ce procédé de fermentation lactique que les anciens utilisaient. On le trouve dans le commerce sous forme séchée en poudre. On trouve surtout du levain de blé, mais il existe également des levains de sarrasin (important pour les personnes allergiques au gluten!) . Ce type de fermentation permet une pré-digestion des amidons et donne donc un pain plus digeste, et plus gouteux. Le seul inconvénient, c'est que, le levain n'étant pas stable, il est plus difficile à maîtriser et le pain obtenu ne sera jamais deux fois le même...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris...

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris