Le blog de Véro : Ma santé au quotidien

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Mai 2013.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

• 400g farine
• 50g sucre
• 1/2 cuiller à café de sel
• 1 sachet de levure
• 100g de beurre
• 2 oeufs battus
• 15 cl de lait

Mettre la farine, le sel et la levure dans une terrine, ajouter le beurre et travailler avec le bout des doigts jusqu’à obtenir un mélange grossier qui ressemble à des miettes de pain.

Ajouter le sucre, les oeufs, 2/3 du lait et mélanger avec une cuiller en bois jusqu’à ce que la pâte soit souple, en ajoutant du lait si nécessaire.

Envelopper dans du papier et placer au réfrigérateur une demi-heure environ.

Etaler au rouleau sur une épaisseur de 1cm et découper des disques à l’aide d’un verre renversé, ou bien des triangles à l’aide d’un couteau.

Chauffer le four à 200°C, placer les scones sur la plaque et faire cuire environ 10 minutes, jusqu’à ce qu’ils deviennent gonflés et bien dorés.

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l'arrière et traversent tout l'avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d'aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l'appareil s'ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres... 300 mètres... 200 mètres... L'avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C'est alors que l'avion s'envole majestueusement.

Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !...

Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.

Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.

- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone, j'ai décroché mon fer à repasser!

- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?

- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin......