Mercredi 28 mars 2012
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08:26
1 pâte brisée ou feuilletée
1 kg prunes
Semoule de blé dur
100 g sucre
2 cuillers à soupe farine
3 œufs
20cl de crème fraîche
Préchauffer le four à 180°C (th.6)
Piquer le fond de la tarte après l’avoir étalée dans un moule. Verser sur le fond de la semoule de blé dur.
Mettre les prunes sur le fond de la tarte.
Battre les œufs avec le sucre, puis rajouter la farine et la crème fraîche.
Verser sur les prunes et enfourner pendant 30 minutes.
Par VM
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Jeudi 22 mars 2012
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08:17
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400g farine
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50g sucre
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1/2 cuiller à café de sel
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1 sachet de levure
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100g de beurre
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2 oeufs battus
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15 cl de lait
Mettre la farine, le sel et la levure dans une terrine, ajouter le beurre et travailler avec le bout des
doigts jusqu’à obtenir un mélange grossier qui ressemble à des miettes de pain.
Ajouter le sucre, les oeufs, 2/3 du lait et mélanger avec une cuiller en bois jusqu’à ce que la pâte
soit souple, en ajoutant du lait si nécessaire.
Envelopper dans du papier et placer au réfrigérateur une demi-heure environ.
Etaler au rouleau sur une épaisseur de 1cm et découper des disques à l’aide d’un verre renversé, ou bien
des triangles à l’aide d’un couteau.
Chauffer le four à 200°C, placer les scones sur la plaque et faire cuire environ 10 minutes, jusqu’à ce
qu’ils deviennent gonflés et bien dorés.
Par VM
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Jeudi 22 septembre 2011
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11:49
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :
- Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
- Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d'année, celui-ci nous renvoi un paquet de bougies neuves.
- Et les miettes de bagels ?
- Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.
- Et les restes de la circoncision ? dit l'inspecteur en se croyant malin.
- Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland....
Par VM
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Jeudi 15 septembre 2011
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11:47
Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l'arrière et traversent tout l'avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et
le pilote un chien d'aveugle.
Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l'appareil s'ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite.
Plus que 500 mètres... 300 mètres... 200 mètres... L'avion ne décolle toujours pas.
A moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C'est alors que l'avion s'envole majestueusement.
Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote :
- Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !...
Par VM
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Jeudi 1 septembre 2011
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11:32
Un lion rencontre un boa pour la première fois.
Intrigué, il lui demande :
- T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes !
- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...
- Ah, ok !
Le lion commence à repartir mais encore intrigué il se retourne et demande au serpent :
- Excuse moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de testicules...
- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en ai pas besoin…
- Ah ok...
Le lion reprend son chemin mais il se retourne à nouveau :
- Je suis désolé de te déranger encore… Mais tu fais comment pour te nourrir ? T'as pas de mains ?
- T'es vraiment chiant toi ! J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !
- Ok... mais... Si j'ai bien compris, tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... Tu ne serais pas chef de service par hasard ?...
Par VM
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Samedi 27 août 2011
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/08
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/2011
11:31
Une blonde va rendre visite à sa copine, blonde elle aussi.
Cette dernière a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
- Mon dieu ! Dis donc ! Qu'est-ce qui t'es arrivé ?
- Ben, c'est idiot ! L'autre jour, alors que j'étais en train de faire mon repassage en regardant Les Feux de l'Amour à la télé, le téléphone a sonné... et au lieu de décrocher mon téléphone,
j'ai décroché mon fer à repasser!
- Ouilllalllla ! Tu as du avoir vraiment mal ! Et l'autre oreille ?
- Et bien ensuite, tu penses bien, j'ai appelé le médecin......
Par VM
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Vendredi 26 août 2011
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11:30
Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable.
Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Non, tu n'avais qu'à boire avant...
Cinq minutes plus tard :
- Papa, apporte-moi un verre d'eau.
- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.
- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?...
Par VM
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Samedi 20 août 2011
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20
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/Août
/2011
11:28
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier
pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant
lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle......
Par VM
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Jeudi 11 août 2011
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11
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11:25
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.
Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......
Par VM
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Vendredi 5 août 2011
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/2011
11:22
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père : il est mort pendant son
sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en
criant comme tous les autres dans sa voiture......
Par VM
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